Sessão COMÉDIA

Eduardo518 escreveu:odimamame odimae PATO kkkkkkkk

TRADUZINDO:

Tá passando a dor de cabeça meu garoto?
- Ainda não mestre...
Então toma!

E agora, tá passando a dor de cabeça meu garoto?
- Ainda não mestre...
Então toma outra!

E aí? tá passando a dor de cabeça rapá?
- Ainda não mestre...
Então toma mais uma!

Vamos logo que já tá doendo a minha mão... tá passando a dor de cabeça ou não rapá?
- Ainda não mestre...
Então toma mais essa agora com as ervas!

E aí? tá passando a dor de cabeça?
- Agora já está adormecendo tudo mestre... (já começa a chorar)
Então toma mais uma seu Zé ruela!

ENQUANTO ELE NÃO DISSER QUE PASSOU, O "MESTRE" NÃO VAI PARAR DE BATER...
QUERO VER QUEM NÃO SARA DESSE JEITO, RSRS

ja pensou se africano tem cancer de prostata???

achei esta foto, e ela pergunta
qual a difereneça de ontem e de hoje??????????





só mudou o carro da policia!!!!!!!!!!


huauhuahuhauhauhauhauhahuauauhauh

ô will,este sujeito parece contigo e com o ratão!!!!
não é voce tomando um enquardo!!!!!!!!!!!!

mauriciodonizetifernandes escreveu:achei esta foto, e ela pergunta
qual a difereneça de ontem e de hoje??????????






só mudou o carro da policia!!!!!!!!!!


huauhuahuhauhauhauhauhahuauauhauh

ô will,este sujeito parece contigo e com o ratão!!!!
não é voce tomando um enquardo!!!!!!!!!!!!

O Dono dessa página é um lindo! ahuaeaeauh

mauriciodonizetifernandes escreveu:achei esta foto, e ela pergunta
qual a difereneça de ontem e de hoje??????????





só mudou o carro da policia!!!!!!!!!!


huauhuahuhauhauhauhauhahuauauhauh

ô will,este sujeito parece contigo e com o ratão!!!!
não é voce tomando um enquardo!!!!!!!!!!!!

se fosse eu ja tava deitado no asfalto quente e tomando bicudo na cabeça...

tao pegando leve com o maluco ali...
se brincar essas armas ja tinham disparado acidentalmente nas minhas costas um bando de vez...

estas veraneios já me enquadraram uma par de veis!!!!filhos das putas,eles batiam primeiro e perguntavam depois!!!rsssssssssssss

ai so tem bandido esqueceu mauricio?? vc e de sampa, carai.ces tam matando todo mundo ai q eu sei... vi vc no jarnal 4 vezes essa semana...procura-se mauricioadonsicvfrenades... matador perigoso...

aqui so tem nego calmo... eles piram se vc olhar feio pra eles, mas eu sempre fui de evitar, nunca deu nada nao... nem quando eu era pego com drogas..kkkk eles so tomavam, e as vezes batiam nos meus amigos, costa-quente as vezes ajuda....

uhahuuhauhauhauha só alguns desentendimentos,facilmente resolvidos,
mas hoje a mulecada acha que são machos,com esta lei fraca,e camaras filmando tudo é facil pra cacete nego bater no peito e falar merda,nesta época era ditadura,neguinho nem sabe oque é,pra um policia te jogar na vala era coisa curriqueira.
os meus amigos de infancia só vi um,o resto só deus sabe onde foram parar,e nesta espoca cabelo moicano,pircim na boca,meio largado,cara onde eles te encontravam era mão na cabeça vagabundo!

era sim e tenho uns documentarios de policia chegando e dando conselhada na tora mesmo...

mas pra falar a verdade sou meio puto com o movimento punk brasileiro, muita frescura, discriminaçao, la fora punk e mais um meio de vida, nao de tentar se impor, sei la... se eu sou punk sou tipo sex pistols, largado, nada de ficar falando em antigovernismo,,, esses punk nem sabem o que precisa pra se viver, ja pensou em mundo anarquista???

que guerra que seria???

na epoca q eu era vandalo eu achava legal. hoje vejo isso repetindo, po que vergonha de mim...


feliz natal pra todos ai. meu note buk pifou e nao vou mexer muito esse fim de semana, entao abraçao a todos...

pm ve opala = vai ser parado ! eeieuheheiu

heheheheh

que prejuizo....

dá zero pra ele! que burro!!!!!!!!!!!!!

O sujeito achava o tamanho do seu pênis, 50 centímetros, demasiadamente grande para as mulheres. Decidiu então consultar uma bruxa para que ela resolvesse seu problema.

A feiticeira, depois de muito pensar, disse:
- Vá ao lago do bosque, e lá, você verá uma rã. Pergunta-lhe se ela quer se casar com você.

Se a resposta for “NÃO”, seu pênis diminuirá 10 centímetros, mas se for “SIM”, crescerá 10…

O homem vai imediatamente para o lago indicado pela bruxa. E como ela havia dito, lá estava a rã:

- Oi dona rã!... quer se casar comigo? – perguntou ele.
A rã respondeu:

- NÃO!
E o cara, muito contente, volta correndo pra casa. Mede o bilau: 40 centímetros!

Porém, aquele ainda não era o tamanho que ele desejava ter. Decide voltar ao lago:
- Ei, dona rã!... quer casar comigo? - perguntou novamente.
Outra vez a rã respondeu, já um pouco impaciente:

- NÃO!
Ele volta pra casa, mede outra vez: agora 30 centímetros!

O cara, então, diz pra si mesmo que o ideal seria se o negócio ficasse nos 20 centímetros.

De novo se dirige ao lago e muito seguro de si, pergunta:
- Então, dona rã, quer se casar comigo?
A rã, que já estava farta de tanta insistência, respondeu com raiva:

- Cara, você é surdo, é? Já lhe disse várias vezes… NÃO, NÃO e NÃO!

O fazendeiro chega com seu gado na beira do rio e ve um mulequinho sentado....e pergunta pro molequinho:-o minino,esse rio eh fundo?....
e o muleque responde.....-meu pai passa ai com as criação dele com a agua no peito!...e o fazendeiro então toca toda a boiada pro rio pra atravessa....chega la no meio do rio a boiada tudo começa a se afogar e morre tudo...o fazendeiro grita pro muleque.....-o muleque filho da P.........,seu pai cria oque?....e o menino responde....:-
pato....

Tres operarios trabalhavam limpando as vidraças de um predio...quando um deles deu uma dor de barriga e diz aos outros:vamo desse que eu to quaze cagando....e os companheiros diz...de jeito nenhum....pede pra alguem ai dexa vc entra e usar o banheiro....e o cara pediu e uma senhora deixou.....quando ele ta sentado no vaso sanitario ele escuta os gritos e o barulho....seus amigos cairão e morreram todos...no velorio ele acompanhado de sua espoza,comessa um discurso do dono da empresa..."Sei que a perda dos maridos destas viuvas eh inrreparavel...prometo dar um apartamento pra cada uma de vcs,um carro no valor de 100mil reais,colegio particular pra todos os filhos ate sua formação e uma mesada de 25mil rais todo mes"....a mulher do unico sobrevivente olha bem pra cara dele e diz...-e o bunitinho cagando!!!!!!!!!

boas


2 velnhinhos resolveram matar a sudade da zona...

chegaram e pediram 2 garotas loiras, a dona do bordel pensou ... nao tem nenhuma garota agora, vou dar um jeito de ao perder os fregueses

pos uma boneca inflavel em cada quarto e disse q nao tinha luz la. mas eram super gostosas.

ao sair um comentou com o outro tava bom demais... so q a minha parecia q tava morta, nem mexeu o tempo todo. mesmo assim mandei ver...

entao a sua era mió que a minha, acho q ela era bruxa...

quando eu comecei a morder os peitinho dela ela saiu voando pela janela

O casal de turco saindo de uma cas noturna badalada aonde frequentavam a anos,chega para o manobrista e coloca uma coiza em seu bolso de terno e diz:...isso aqui eh pra vc tomar um wisk,vc estaciona nosso carro a anos e me vi na obrigação de te dar um presente.......o manobrista assustado nem acredita que aquele turco tao pau duro deu lhe alguma coiza.....e quando vai ver o bolso........duas pedrinhas de gelo...

Aqui no sul, a mulherada tem o vicio de mandar a filharada buscar o cara bebado no boteco,
Uma vez fui buscar o pai, cheguei lá, pedi a chave do passatinho e disse: Vamo pai !!!
Ele me falo:
To bem, não to bebado, tu ta vendo aquele cachorro ai, se eu tivesse bebado, eu iria ver ele com 4 olhos, só to vendo dois, to bem!!!
Ai, eu respondi:
Pai, com todo o respeito, mas o cachorro não ta entrando no bar, ele tá saido !!!

Po#%@ Jamelão!!!

0:45

bem já que é buteco,

entra um senhorzinho já de idade,bebinho,e tem uns caras jogando bilhar,entre eles um cara moreno grande pra caramba,e muito forte,
o senhorzinho olha e diz:
- Aqui só tem frouxos!!!!!!!!!!!!!
ai todos olhan-se,mas ninguém fala absolutamente nada!
o velhinho se anima nas provocações!
_o unico macho desta espelunca sou eu!
-e você ai! o negão?
ai todos olham pro cara na mesa.
-voce é um maricas!só tem tamanho,
todos olham pro cara,que engole em seco,mas continua a jogar.
-Fiquem sabendo que eu já dei muitos cascudos neste folgado!
todos ficaram olhando a reação do cara mas nada.
_ai o velhinho vendo que o cara não reagia apelou!
-fiquem sabendo que eu já dormi com a mãe dele,e um monte de vezes!e ontem ainda eu comi ela!!!!!
o cara não aguentando mais partiu pra cima do velhinho,pegando ele pelo braço falou;
-Porra pai se tá bebado de novo,vamos pra casa!!!!!

Ja que o assunto eh buteco mesmo.........
O mineirinho baixinho...entra num buteco que so tinha nordestino......
aqueles bem matador mesmo....dai o mineiro senta no balcão e pedi uma pinga e cameça......-cabra do norte num presta!!!.....todu mundo olha pra ele....e ele pedi outra pinga.......-cabra do norte num presta!!!!...e repetiu isso mais 3 vezes.....dai um dos nordestinos ja levantou com a pechera na mao e encosto a ponta da pechera no pescoço do mineiro e disse...-vc vai me esplica porque cabra do norte num presta seu minero filho da put#$....e o mineiro responde....-truce uma de la ja fais um ano e ate agora num deu leite.....

mendigo achou uma lampada de aladin,

pensou q era um cantil e limpou pra beber.
sai o genio e lhe condcede 3 desejos

o cara pede um maço de cigarros e o genio obedece

no segundo pedido ele pede uma garrafa de pinga

o genio, amigo, essa chance e unica na vida, vc pode pedir muito mais...

ele diz q precisa beber e o genio lhe da uma garrafa de pinga, depois de uma hora o genio olha o bebum miando de tonto e ri...

viu o que eu fiz? te dei uma garrafa que nunca acabara a pinga nem quebra se cair, é eterna...

o bebao vira pra garrafa e olha, depois de ter mamado nela um tempao ainda tava cheia...deu outra golada cavalar e confere se baixou no nivel e nada, tava cheia ainda...

quero meu terceiro desejo, o genio pode pedir..


me da outra garrafa dessa

O gaucho ia pela estrada com sua caminhonete sozinho.....
quando viu um casal de idosos pedindo carona......
ele parou e a velhinha bem magrinha entrou e o senhorzinho tambem......
andaram por uns 15 quilometros sem trocar uma palavra......
o gaucho pra quebra o gelo foi puchar assunto......-mais bah,e essa ceca velha heim tche.....o velhinho responde....-ja dei vitamina pra ela mais a veia num engorda de jeito nenhum...

portugues andando na rua e ve uma casca de banana no seu caminho pensa:

- la vou eu cair de novo...

Antigas, mas ainda boas...

AS "PÉROLAS" DO ENEM 2011
Tudo Isto é verdadeiro


"O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino".
==>(Ou seja: alguns ex-presidentes casaram-se com travestis.)

"Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de micro-ondas sem queimar".
==>(Alguém poderia traduzir?!)

"O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal
capixaba".
==>(Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)

"Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".
==>(Esse aí deve comer capim.)

"Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regressivo da violência urbana".
==>("Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)

"Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia".
==>(Não, besta, foi o avô dele.)

"O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro".
==>(Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.)

"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje".
==>(Esqueceu a História em Quadrinhos.)

"Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que
nasciam".
==>(Mas e se os índios não matassem os mortos????)

"Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".
==>(Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!)

"No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando".
==>(Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)

"Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu".
==>(Como será que eles pretendiam fazer isso?!)

"A capital da Argentina é Buenos Dias".
==>(De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)

"A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão".
==>(E a "prinssipal" função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo...)

"As aves tem na boca um dente chamado bico".
==>(Cruz credo.)

"A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva".
==>(hehe. Esse é espirituoso...)

"Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos".
==>(Senão a anta morre.)

“Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs".
==>(E alguns ainda vivem nas "catatumbas".)

"Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais".
==>(Precisa "dezenvolver" o cérebro. Será que egipício é para rimar com estrupício?)

"O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro".
==>(Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)

"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos".
==>(I will survive.)

"O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes".
==>(Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)

"Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas".
==>(Juro que eu não li isso.)

"As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas".
==>(Hum... Desconfio que vai ser poeta!)

"Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central".
==>(Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)

"As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet".
==>(Deve estar falando do CD dos Raimundos.)

"A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly".
==>(Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta...)

"O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar".
==>(Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?)

"Hormônios são células sexuais dos homens masculinos".
==>(Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)

"Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba".
==>(Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)

"Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente".
==>(Indecente: o sol não nasceu pra todos.)

Agora reparem no perigo: "Essa gente vota"...

garoto olha pro pai e diz,:

-pai o pinto do joaozinho e que nem um amendoim..

o pai (coitado):

- porque? pequenininho demais??

-nao... salgadinho

wyllerson punk escreveu:garoto olha pro pai e diz,:

-pai o pinto do joaozinho e que nem um amendoim..

o pai (coitado):

- porque? pequenininho demais??

-nao... salgadinho

Putz.
Uma menininha na escola fala pra outra:
Minha macaquinha ta ficando peludinha !!!
E a outra responde:
Hiiii, a minha ja come bananinha há tempo !!!!

Donida6cc escreveu:

wyllerson punk escreveu:garoto olha pro pai e diz,:

-pai o pinto do joaozinho e que nem um amendoim..

o pai (coitado):

- porque? pequenininho demais??

-nao... salgadinho

Putz.
Uma menininha na escola fala pra outra:
Minha macaquinha ta ficando peludinha !!!
E a outra responde:
Hiiii, a minha ja come bananinha há tempo !!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

lenmbrei dessa...

uma mulher começa a rir da feiura do bebezinho de sua vizinha de poltrona no aviao...

a mulher ja estava bufando de raiva quando e ouvida...

a aeromoça ve aquilo e acode a vitima...

vou trocar a senhora de lugar,esse povo nao tem noçao nao...

vou buscar um copo de agua pra senhora e uma banana pro seu macaquinho

o cara tava numa buate sentado a beira do balcão beeem desanimado da vida......
"sou rico tenho tudo o que quero mais sou infeliz".......
quando olha ao lado ve um homem sem os dois braços pulando e pulando.....e tocando aquelas musicas eletronica e o alejado pulando.....
o rico olha aquilo e se emociona e nao aguenta e vai falar com o alejado em prantos..."nossa eu tenho vergonha de mim mesmo,a pouco tempo eu estava ali pensando que sou um grande empresario e tao infeliz e vejo vc aqui sem os dois braços com essa alegria dançando sem parar.....e o alejado responde.....num eh isso não,eh que to com uma coceira no c#,e nao consigo cosar....

joaozinho toda hora pedia a mae pra mijar,, e era esparrento.

a mae ao leva-lo pra visitar seu avô que morava em outra cidade pediu:
quando vc quiser mijar nao fica gritando quero mijar nao, diz que quer assobiar, beleza?
o garoto:
beleza!!!

chegando la deu um abraço no avô e disse:
- vô, to doido pra assobiar...

o velhinho:
assobia aqui no meu ouvido ....


mais uma


primo do jaozinho perdeu as 2 orelhas num acidente.
a mae de jaozinho pediu pra nao falar nada de orelha quando fosse visita-lo pra nao deixa-lo sem graça
ao visita-lo no hospital ele ficou 5 minutos elogiando os olhos do primo, ajoelhou e começou a rezar pelos olhos dele..

o povo ja encabulado pergunta pra ele porque tanta preocupaçao com os olhos do primo, e jaozinho responde:
ja pensou se ele precisar usar oculos???

Uma vez chock norris veio ao Brasil e viu um opalão preto e diz,,,,,,,,, não sei oque e mas augo me assusta nesse carro.

dizem que chuck norris pula de bung jump...

sem corda...

tudo que acontece nos filmes dele e verdade...

salve chuck norris

Sabia não,,,,,,,, chuck norris tem um opala V8 454 de fábrica com longarinas de ADAMANTIO mesmo material que é feito o esqueleto do wullverine.

Esqueci de mencionar com faróis de XENON mais potente que os olhos do CICLOP.

pézão opaleiro escreveu:Esqueci de mencionar com faróis de XENON mais potente que os olhos do CICLOP.

sem contar que é turbo turbinado!!!!

anda mais que os bugatti veyron a 400 por hora so na lenta...


... de segunda marcha


acho que tenho foto dele fazendo um deserto trasnfomar no que chamam hoje de grand canyon.. so na traçao do opala sem blocante ainda...

Chuck norris tem um opala com 446 que nunca encharco ou deu escesso,,,, e da pau em opala com tripla de Weber 50,,,,,,,, isso com dois cabos de vela soltos.

A esposa fala já alterada pro marido :

-você tem que falar pro nosso filho não se casar com aquela Bruxa !!

O marido responde:

- Eu quero mais é que se F***, na minha vez ninguém me avisou !!

A professora pede pro joãozinho fazer uma frase que termine rimando, o joãozinho diz :

_ Era uma vez Maria Antonieta, ela entrou no mar a onda veio e molhou seu joelho.

_ mas joãozinho, essa frase não rimou !! por que ??

_professora, a frase não rimou porque a maré tava baixa !

pézão opaleiro escreveu:Chuck norris tem um opala com 446 que nunca encharco ou deu escesso,,,, e da pau em opala com tripla de Weber 50,,,,,,,, isso com dois cabos de vela soltos.

faz 18 km por litro em aceleraçao maxima...

se o vampiro morde chuck norris.... ele e que vira chuck norris

bike de chucky norris

Chuck norris trabalha pra polícia dos UEA negociando com os bandidos,,,,,,,,, ele,,,,,,,apenas. liga e diz,,,,,,,,,,,, ALÔ AQUI E CHUCK NORRIS

Certo dia chuck norris estava com frio e fez uma bola de fogo,,,,,, hoje isso e conhecido como SOL

Tai o chuck norris no final do vídeo kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkhttps://www.youtube.com/watch?v=C_Yec9UhyPo&feature=youtube_gdata_player

mauriciodonizetifernandes escreveu:achei esta foto, e ela pergunta
qual a difereneça de ontem e de hoje??????????





só mudou o carro da policia!!!!!!!!!!


huauhuahuhauhauhauhauhahuauauhauh

ô will,este sujeito parece contigo e com o ratão!!!!
não é voce tomando um enquardo!!!!!!!!!!!!

Wooool.

mauriciodonizetifernandes escreveu:

é bem assim msm.